心の不調で仕事をやめるまで

仕事というものから離れて2年になります。2年前まで製造業にいました。事務仕事をしていました。少し仕事に支障が出てきたとき上司から、病院に行ってくれと言われました。私は、自分で病名も分っているからと言ったところ、とにかく行ってください。と言われ、病院に行きました(2回目でした)。

診断書をもらってきてすぐに上司の上司(部長)と3人で打合せ。その部長は他人事感いっぱいな顔で「俺には理解できないな。まあ現場が気楽でいいだろう」と言い、私はすぐに現場に異動になりました。本音をいえばその部長さん、私を追い出したかったのでしょうね。プライド高そうだったし。強い強迫で部品に触れることのできなかった私は、いずれ退職せざるを得ないとその時から何となく覚悟していました。製造業で現場勤務で部品に触れられない。最悪でしたよ。製造ラインでの仕事は出来ませんから、現場内をたらいまわしです。現場の上司の方々は最初はなぜか私は汚いのがダメだと思っていたようでした。強迫性障害の不潔恐怖です。確かに私は持っていますがそれだけではありませんからね。他の上司の方は、「パニ症?」などとフレンドリーに言ってくれたのでしょうが、そんな言い方は失礼この上ありません。現場に異動になった時ある上司の方は「ダメになったから現場に異動って困るんだよな」なんて言っていましたね。

現場に異動してから6年耐えました。一部の親しい人を除いて皆さんバカにするか、ひどい言葉を投げるか、口をきいてくれないかでしたね。私も他人から見れば奇行が目立ちましたからある程度は仕方ありませんが…。

心の不調について、周りの理解もない、自分でも不安、焦り、焦燥感、怒り、苛立ちいろいろな感情から少し自虐的になっていて、自分の顔を殴る、少しえらい人物が来るとわざと大声を出す。新入社員と思われる人たちの工場見学で「コマネチ」をしてみたり…。どうにもなりませんでした。

こう見えても同じ会社で事務の前は、購買部のような仕事をしていて(試作品を作っていました)メーカーさんからは結構信頼があったんですよ。

最後は、ライン仕事からは完全に外れ工場内のゴミ拾い、ゴミの分別、清掃になりました。上司らしい上司もいず、誰からもほとんど仕事の指示などはなし、ただただ掃除です。が、すぐ終わっちゃうんですよね。

でも誰か見てて、トイレが長いと「トイレが長いという話があるがどうしたの?」なんて聞かれたり。この工場には秘密警察でもいるのかと思いました(笑)

確かに何もすることがないので、トイレで携帯見て時間つぶしはしてましたよ。

しかし、ついに会社に行けなくなりました。「あ、ダメだ」体が動かない。

それから、療養が2年です。まだ仕事はできる状態ではないような気はしますが、切実な問題が…。収入がない。傷病手当、失業保険これらをもらっている間によくなればな、とは思っていましたが、難しいですね。でも働かなければ!

いろいろな公的機関に相談しました。あまり人が信用できなくなっていますからどうせお役所仕事だろうと思いながらあまり期待しないで行ったら、なんと皆さん真剣に相談に乗ってくれました。私の体、心、経済状態を見てくれて、悩みを聞いてくれて、アドバイスだけではなく、動いてもくれました。辛い状況でやさしさにふれ、何度も涙してしまいました。

いくら、就職活動をしても箸にも棒にも引っかかりません。障害者枠の求人、民間の精神障害専門の斡旋企業、その他障害者求人サイト全滅です。現在13連敗ですね。

しかし、1ヶ月限定で遺跡発掘のアルバイトにありつけました。まだ、1日しか行っていませんが、2年ぶりに仕事をしました。重労働で体はかなりきついですが、来ている人たちは、気のいい人が多く、仕事も気楽にできます。

辛い毎日でも、いいことあるんだなーって感じました。

 

 

 

こころに障害がありますが、何か?

ブログを開設しました。

私は、心に障害を持っています。障害者手帳も持っています。普通に学校を卒業し、普通に就職し、普通にいくつか転職し、普通に結婚し、普通に子供もいます。ずっと自分は普通だと思ってきました。子供のころから周りとの若干の違和感を感じながら…。

自分が、大変になったり、家族が大変になったりしても、周りの人たちはほとんどわかりません。やっとの思いで話しても、無責任に、大丈夫だよ。とか自分だってそうだよみんなそうだよね。とか、気持ちが弱いからだもっと強くなれ などのとんちんかんなことしか言いません。私もやっとのことで話してもそんなことしか言われず辛い思いを何度もしました。

そんな中で、こんな奴もいるよ、てなことで書いてみようと思いました。もちろん自分のためでもあります。

 

周りの方々は普通じゃないと言います。じゃ普通って何?と問うと黙ってしまいます。

簡単に言うと多数派が普通と言いたいのだろうなと感じます。みなと同じことをして、同じ考えを持って、群れて行動する。

みなと同じ感性、感覚を持たなければいけないことが普通なら私は普通ではありません。しかし、普通の人間です。見事に社会からはドロップアウトしてしまいましたが。

 

最初に違和感を自覚して病院に行ったのは約10年くらい前でした。どうも家の鍵がかかっているか心配だ。ガスの元栓はしめたかな?窓は?何度も何度も確認が始まりました。鍵をかけても開いてしまうのではと思い家族にかけてもらうようになりました。

自動車で通勤中、何度も人にぶつけてしまったのでは?と心配になりその都度引き返す。これを繰り返し通常40分の通勤時間を2時間かかりました。これらを発端として病院に初めてかかりました。強迫性障害 やっぱり!少し調べてましたからやっぱりっでした。その後、症状はどんどん悪化の一途をたどりました。強迫性障害はもちろんのこと、うつ状態(躁うつかも?)、神経症の諸症状、強烈な不安感。何でもござれかと思いました。しかしながら、なぜそうなってしまったのか?よく考えました。

まず、私は自閉症スペクトラムアスペルガーと思われる)の傾向にあります。もしくは愛着障害かもしれません。そして、子供のころずっとひどいいじめを受け続けてきました。今だったら犯罪として訴えていると思います。そして、20代前半での金銭トラブル。私が大学生の時に知り合いの異性が借金をしていました。私は何とかしてあげたいと思いました。自分も少し借金をして助けました。自分の借金はすぐに返しましたが、その後のことは推して計るべしです。その後他の知り合いの異性には目の前で睡眠薬と思わせる薬を目の前で飲まれたこともあります。一応朝まで見守っておりました。

その方は、いろいろ悩んでおられたので、まあまあ私がいることによって落ち着くならと思ったのですが。

結局はその方は大丈夫だったようです。いいお友達だったのですが私から離れていきました。単に心の底を見られて嫌になってしまったのか、恋人のような行動をとらなかった私が嫌だったのかはいまだにわかりません。

そんな経験が多かったせいでか、あまり人を信用せず、団体行動も出来なくなりました。そんなこともあり東京暮らしをやめて田舎に帰りました。20年くらい前の話です。

その後も独立を志し、挫折してみたりもしました。

直近では自動車の部品メーカーに十数年勤めてきました。もう安定的に定年まで勤められると思っていたところの…です。

もともと、事務仕事でしたが、(だいぶこの事務仕事でひどい目にあいましたね)病気になり、現場が気楽でいいだろうとの理由で工場の現場に異動しました。実際の理由はダメだから現場!ということでしょうね。諸症状のため怖くて部品に触れることが出来ないのに…。

案の定現場内をたらいまわしにされ最後はただ勝手に一日中工場内のゴミ拾い、分別掃除になりました。ついに会社に行けなくなり長期休業その後退職。

見事にドロップアウトです。

しかし、必ず道はあります。「みにくいあひるの子」この物語は人生の本質を説いていると思います。

ということで、こんなベースがありながらいろんなことを書いていこうと思います。

では、ごきげんよう